据说每个班都有这样几位老师，他们对语言的驾驭，早已突破天际，各个都是段子手，语出惊人，秒秒钟戳中同学们的笑点~
前方高能预警：可千万别再吃饭、喝水的时候看呀~
历史老师：我们来理一下抗日战争，首先是九一八事变，然后发生了什么？
全班思考状，历史老师：当然是陆振华带着依萍如萍从东北来到上海，遇到书桓，然后就有了情深深雨濛濛……
历史老师：“多学点历史，才能对得起你们一脸沧桑”
历史老师说：不好好学历史，万一哪天穿越了怎么办？
呃~历史老师不正经起来，真没段子手什么事儿了。
有一次老师说早恋的问题，说到一半把教室门关上了，然后说：“关上门就是一家人，你们要是找对象就是乱伦。”
班主任因为早恋的事找了我们班一女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说：“你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师？”
初中班主任出了车祸，右手骨折，来上课的第一天还吊着石膏，进班第一句话“没想到吧，我杨过又回来了！”
上课在后面在偷吃方便面，搁桌面上用一大本书挡着低头吃，我以为万无一失。谁知道，老师抛出一句“后面那同学看书看走火入魔了？哟，都看冒烟了……”
一直觉得班主任就是神奇的存在~
化学老师：你过来闻一下
我：好刺鼻啊
化学老师：嗯，这个液体有毒，以后不要闻了
化学方程式写错，化学老师问“这是你家祖传配方吗？”
化学老师名言：前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学，不要吵到后面睡觉的同学。
刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：“我跟你们说，我这个人从来不讲天理。”班上气氛一下子有点凝重，过了一会儿，他表情一变说“因为我教地理”。
地理老师高二没收了我的鬼吹灯，第二天来了以后顶个黑眼圈问我：“晚上你看那个真的不会害怕么？”
高中物理大叔上课，同学抱怨太难了，他突然停下一脸严肃的说：“嘘！！晃一下你们的小脑袋！”全班莫名其妙的照做了，他魔性一笑：“有没有听见你们大脑里的水声？”
英语老师：考试前对全班说：“这次考试的题型有两种，一种是选择题，另一种是……”。全班认真侧耳倾听，老师继续说：“非选择题……”
英语老师说：这道题选A，因为BCD一看就不对~
体育老师义正言辞的对我们说：“我罚你们，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们！”
体育老师说：你们好好学其他课，不然以后都说是我教的！
原来体育老师一直知道自己在背锅的呀~
数学老师说：这是X轴，这是Y轴，我在这里放个P……
下面这些话有没有很耳熟？
（见习编辑：林蔚）